samedi 16 juillet 2016

Vais je redevenir normal ? (Partie 2 )



Parfois je me dis qu'après tout je ne devrai pas me poser cette question. Qu'il faut faire les choses étape par étape , d'abord arrêter le porno pendant une période relativement longue (au moins 6 mois) et à partir de ce moment là alors je pourrais répondre à cette question. Et puis d'autre fois je me dis de manière un peu fataliste que 6 mois , 1 an ou même 5 ans de sevrage ne me rendront jamais normal , que je serai toujours que je le veuille ou non addict au porno. Et qu'il suffira d'une simple rechute même après plusieurs années de sevrage pour réactiver tous mes fétichismes et cela presque instantanément.

C'est dur à dire mais ce côté « pervers » que j'ai développé en regardant du porno , et bien il sera toujours en moi. La seule chose que je puisse faire est de le ranger dans un petit coin de ma tête et m'assurer qu'il reste bien caché dans ce petit coin. C'est comme avoir un terrible secret , il est là et je ne peux pas m'en débarrasser ni même le partager avec quelqu'un, je dois juste apprendre à vivre avec.

J'aimerai bien aller voir un neurologue et lui dire «  j'ai une mission pour vous : faites un petit tour dans mon cerveau , effacez de ma mémoire les dizaines de milliers de vidéos pornos que j'ai regardé au cours de mon existence , ha et puis en passant si vous pouviez me rendre plus intelligent ça m'arrangerait » ! S'il existait celui là , je camperai devant son cabinet pour avoir un rendez vous.

Aujourd'hui je me dis que la situation pourrait être pire , je me dis que le porno ne m'a pas encore rendu fou , qu'il ne m'a pas rendu irrécupérable , que je n'ai pas encore atteint le point de non retour.

Et oui pour finir sur une note positive , j'ai remarqué qu'à chaque fois que je commençais un sevrage , j'avais au cours de la première semaine une petite période ou je m'imaginais au lit tenant les mains d'une F.N.I (femme non identifiable!) . Pas de sexe , ho non , juste un moment câlin tendre avec elle. Ca me rassure car je me dis que je ne suis pas devenu totalement pervers , que je ne suis pas obsédé par tout ce qui tourne autour du sexe et qu'il y a côté encore bon et tendre en moi.

1 commentaire:

  1. Salutations.
    J'admire profondément ton combat et j'ai lu tes posts (pas tous mais la plupart). Je trouve que c'est très touchant et d'expérience je peux te dire qu'en effet tu as du bon en toi.
    Je combats moi même cette satanée merde de porno depuis quelques jours et je ne cesse de lire des articles sur le sujet.
    Honnêtement cela m'attriste que tu ais cessé de poster, sans doute du fait du peu de commentaires laissés par les autres lecteurs.
    Aussi malgré le fait que mes formulations puissent êtres "étranges" et que cela fait un an que tu n'as plus posté je pense que je me devais de laissé un commentaire contrairement aux gens qui pour je ne sais quelle raison lisent sont concernés mais restent dans leur coin sans s'exprimer.

    Je suis un "jeune" homme d'un peu moins de 20 ans et je me retrouve dans ce que tu décris, bien que j'ai la chance je pense d'avoir une vie plus "facile".
    Pour ma part l'élément déclencheur de mon addiction a été ma misère affective, l'attitude totalement désintéressée voire méprisante que j'ai rencontré chez toutes les filles que j'ai connu de près ou de loin... Et cette phrase "tu es condamné à faire cavalier seul pour le restant de tes jours, c'est terminé, c'est trop tard, personne ne peut t'aimer" qui me revient sans cesse dans la tête...
    J'espère que tu as progressé de ton côté.
    Cordialement, un accro anonyme...

    RépondreSupprimer