Parfois je me dis qu'après tout je ne
devrai pas me poser cette question. Qu'il faut faire les choses étape
par étape , d'abord arrêter le porno pendant une période
relativement longue (au moins 6 mois) et à partir de ce moment là
alors je pourrais répondre à cette question. Et puis d'autre fois
je me dis de manière un peu fataliste que 6 mois , 1 an ou même 5
ans de sevrage ne me rendront jamais normal , que je serai toujours
que je le veuille ou non addict au porno. Et qu'il suffira d'une
simple rechute même après plusieurs années de sevrage pour
réactiver tous mes fétichismes et cela presque instantanément.
C'est dur à dire mais ce côté
« pervers » que j'ai développé en regardant du porno ,
et bien il sera toujours en moi. La seule chose que je puisse faire
est de le ranger dans un petit coin de ma tête et m'assurer qu'il
reste bien caché dans ce petit coin. C'est comme avoir un terrible
secret , il est là et je ne peux pas m'en débarrasser ni même le
partager avec quelqu'un, je dois juste apprendre à vivre avec.
J'aimerai bien aller voir un
neurologue et lui dire « j'ai une mission pour vous :
faites un petit tour dans mon cerveau , effacez de ma mémoire les
dizaines de milliers de vidéos pornos que j'ai regardé au cours de
mon existence , ha et puis en passant si vous pouviez me rendre plus
intelligent ça m'arrangerait » ! S'il existait celui là
, je camperai devant son cabinet pour avoir un rendez vous.
Aujourd'hui je me dis que la situation
pourrait être pire , je me dis que le porno ne m'a pas encore rendu
fou , qu'il ne m'a pas rendu irrécupérable , que je n'ai pas encore
atteint le point de non retour.
Et oui pour finir sur une note positive
, j'ai remarqué qu'à chaque fois que je commençais un sevrage ,
j'avais au cours de la première semaine une petite période ou je
m'imaginais au lit tenant les mains d'une F.N.I (femme non
identifiable!) . Pas de sexe , ho non , juste un moment câlin tendre
avec elle. Ca me rassure car je me dis que je ne suis pas devenu
totalement pervers , que je ne suis pas obsédé par tout ce qui
tourne autour du sexe et qu'il y a côté encore bon et tendre en
moi.
Salutations.
RépondreSupprimerJ'admire profondément ton combat et j'ai lu tes posts (pas tous mais la plupart). Je trouve que c'est très touchant et d'expérience je peux te dire qu'en effet tu as du bon en toi.
Je combats moi même cette satanée merde de porno depuis quelques jours et je ne cesse de lire des articles sur le sujet.
Honnêtement cela m'attriste que tu ais cessé de poster, sans doute du fait du peu de commentaires laissés par les autres lecteurs.
Aussi malgré le fait que mes formulations puissent êtres "étranges" et que cela fait un an que tu n'as plus posté je pense que je me devais de laissé un commentaire contrairement aux gens qui pour je ne sais quelle raison lisent sont concernés mais restent dans leur coin sans s'exprimer.
Je suis un "jeune" homme d'un peu moins de 20 ans et je me retrouve dans ce que tu décris, bien que j'ai la chance je pense d'avoir une vie plus "facile".
Pour ma part l'élément déclencheur de mon addiction a été ma misère affective, l'attitude totalement désintéressée voire méprisante que j'ai rencontré chez toutes les filles que j'ai connu de près ou de loin... Et cette phrase "tu es condamné à faire cavalier seul pour le restant de tes jours, c'est terminé, c'est trop tard, personne ne peut t'aimer" qui me revient sans cesse dans la tête...
J'espère que tu as progressé de ton côté.
Cordialement, un accro anonyme...